上段时间工作的压力,差点哭。敲过一连串的文字,压抑,吐槽,最后删掉。康师兄无论工作上还是生活上都对我,十分关致,我又开始百般厌倦。无论如何他是个好男人。和叶x辉一样。价值观不同,连微信都回不下去。其实他不必这样,过分的热情和距离足以让我产生抵触。有时候我并非需要相互理解和认可对方的感受、的观点,更需要的是,不要试图改变或强加扭曲对方想法的一种共存方式。昨晚,按计划我是回家的。被松林耽误了,生了闷气,现在连发脾气成了妥协,一遇到事情就长时间发呆发呆。我对过去,好像洗劫一空,挣扎不出什么,又有种记忆很深的感慨。 2017-09-17 4
KY 当对方没有征召地说出一句你隐秘的自度的时候,是会感觉诧异然后深刻感动的。我想我有被看穿的渴求。浑身每一根血脉的走向,真假之间层叠的计算,以及各种面目的自己,都被了如指掌,然后我才能得到自由。 你要的自由就是彻底的了解 2017-09-03 1
以我的脾性,忍不住了,用了三句话,了结这段无趣的认识。 三观不致,懒得争辩,点到即止。 姓国 2017-08-28 1
那个偷用我QQ并长期用我Q进别人空间的人,是泉。住在xx路,一街之隔。 曾有内疚,直到这个变形行为,反感拉黑,细思恐极。不得其解是,能找到前度QQ并进入他空间,用我帐号?!我不留一丝感情,把话说绝,用了一个词:变态! 当这个人成为威胁时,你就立刻收起怜悯之心,转变成冷漠和绝情。 2017-08-28 1
一个星期前。顺路在星汇看了《二十二》。一个人。完场后三分钟没有人站起来离开。我首个企起来,看到整场观众目光呆滞状态,有学生哭了。我只是觉得压抑。不知道为什么就回了北园,前度以前住的地方。我站在他曾经住过家楼下,呆呆望着那个没有灯亮的窗户。人去楼空。我在护栏边站着,脑袋里一片空白,泪流不止。仿佛看到我和他嬉哈的身影。所有压抑和数月累积的工作压力倾泻下来。这部记录片让我感动更大意义,活着和坚强。爱情离开后,回忆成了唯一留给我心中净土。从这里开始,也开始的地方结束。有些事情随岁月沉淀下来,当我感受到更多不是伤害,是鲜活的在一个人面前,毫无隐藏的,笑过。不是固执,是坚定。我自小受到教育是,束缚然后自由... 2017-08-23 1
L先生,荣在佛山看了场电影。L先生从接我到送我回宿舍,下车送行,十分有礼貌又nice一个男神。我们聊起结婚这词,提起了上段感情,他说她背叛了他们的感情,截了心,我也是,他也背叛了我。L先生等她国外毕业回来就娶她,可她爱上别人。我呢?过去了的感情,却过不了那个坎。我不敢说那种女孩更好些,说她们物质好像自己有多高尚似的,反正每个人想看风景不一样,比较喜欢钱的女孩,或者她们更容易快乐。L先生就是那种让人感觉很舒服,不带伤害的男人。所以所有人我都没有心思去理会,唯独会信任他,信任是多么珍贵又无意义的东西。他说了句话,有时候换个角度想想,或者上天眷顾我们心地善良做得好事多积了福,让那些将来会伤害我们的人... 2017-08-13 7
他在2班 和以前检测站的同事,5个人,看了战狼。3年无见,仿如从前。我跟健荣见到时,小挥手和笑容相对打招呼,一如大学时我们每次见面时,在校道见面礼。大一,系表演,认识,我跟他匹配,第一次和男生长时间拉手,他那端正的侧容,一直保留在我心里,而这个事,就是一件事记得了。毕业典礼上,健荣穿着白色衫牛仔裤头提得高高的,高高瘦瘦的身影。辞职,那晚我喝了很多啤酒,过敏了,忘记他说了什么,只记得那轻轻的拥抱。再见。我单身,他恋爱。循环着。其实也不过是借口,我们之间轻如毛雪。并从来没向任何人提起过他。战狼。这电影是和有意义的人看。真好。包包习惯性放些零食,今天换了包包,项目上小孩见着我,盯着我包嗲气问,你那个袋子呢?!... 2017-08-06 1
跟雯倾1个钟电话,谈了好多以前公司的事,雯信任我。我需要她们这些朋友。加班到现在。又升工资了。工作和看书让我感觉最充实的东西,唯一让我烦恼的是,找个男友。身边不缺资源,以前没感觉的人也会礼貌上微信爱理不理回复,大半年了贻尽气力,干脆厚着脸皮任不理不睬。锐气不减,却矫情不再。相睇太多,一听到说介绍,我变得抵触,要不是今天家人说身边我朋友岑不错,我才发现我们都是单身军队,却成十年相互朋友相互信任即止。恋爱不过是人生一部分,我们希望的都不是曾经拥有,等待它最可怕不是时间太长而是等不到。我选择何先生。他生病告诉我,叫他吃药,我装不了心疼、关心。我已经太不习惯也不熟悉云浮人和事,从小没有宠爱,从小就被抛... 2017-08-02 2
辞职、离开江门,两年了,还没来得及和同事道别,太多太多的遗憾,也像是人生必经。送我离开的那个人,已不是两年前来接我的人。还来不及煽情,新公司的工作忙得没脑,除了心底有种无法言喻的难过,已经麻木,回到三年前实习的地方,物是人非。 2017-07-30 1 1
沉默寡言一个人的表面可能非常的宁静,一个的行为可能循规蹈矩一如常人,只有他自己内心知道经历怎样的骚乱与革命孤独。落落寥无。现在什么都不想要回报命运若果真想逼我 骂我太骄傲选择。 2017-07-25 2
几天都来公司接我下班,偶尔会有礼物收,我没理由推辞,却尴尬避开同事们。或者我的喜欢又坚持不下去。喜欢一个人到了我身上变得到底有多难!!我很累了。没有力气再去拒绝感觉自己活得像一个笑话。今天下班他回新会,想等上我带我回他家,说他妈妈喜欢我,我心里掺杂着心酸和内疚。我知道日后定会对不起他,只是他对我实在太好,一开口说话我就服软,甚至我想是他各种各样的见异思迁把我放弃,内心会好过些。 2017-07-14 2
下午我他聊着喜欢吃什么零食,最后他简单的回复后,我也没理他。然而2个小时微信没有他信息,其他弹出的消息令我有点烦躁,也许我在等他。继续忙自己的事。他打电话来,我挂了,我在生气?一小时后,他问我是不是在忙。我说不想和他说话。他抱怨我挂了他电话,然后却让我别生气,于是我们赢了场游戏。晚上聊天时,我才知道,他无故消失2个小时,是因为跑了几间超市,找我说喜欢吃的磨牙饼。他挺特别的,从认识他到现在,我开始觉得,他可能就是我等的人。 2017-07-10 1
我们可以把人生看作多重结局的计算机游戏。 2017-07-06 1
他问我的问题,我需要一点时间,给我自己,更多的是给他,再想清楚一点。今晚他说,QQ密码微信银行卡车匙等等所有只要他有的都交比我拥有它的处置权,我心里无限的幸福,但默不作声。每次我无话可说,傻笑,他就会说,你不用说,听我说话就是了。我有点喜欢他。 2017-07-05 1
2017-07-04 7 1
明明删掉了就算了,算了?! 为什么会有心酸的感觉。 2017-07-02
他就像隐藏着冬日里的阳光 生活中发生点小变化。 似乎上天在眷顾我要不是我怕自己回忆伤心删了前面几遍失恋日记,我还真想看看这走的心路历程。拒绝我爸领导的儿子,我爸当亲戚面放了狠话,我婆婆记住了,我挺心寒的。也理解。我堂妹生了宝宝,后来我体会年纪放大的沉重感,舆论压力,有种感觉,反正无所谓期待,考虑过江先生,外表可以(关乎孩子DNA的),其次家景个人能力已经超越我家好十倍,结婚不二选。一旦权衡利弊去选择,就隐约可怜可悲江先生越多越让我反感,晚上发晚安,早上发早晨,每日问饭,还附爱心猪头表情,心中无数草泥马奔腾~平生最反感这些……自以为让人感动的暧昧。其实打游戏就很看出这个人,在我表面装逼了,我受不了。莫愁前路艰辛,进一寸... 2017-06-29 2 1
今晚啊灿发佢朋友截图来,佢朋友微信备注我名“鲁班大师智商250”😂😂😂。我心想,可以啊,你们都这样对我……和同事去海陵岛玩,我认识一男接待我们,过程省事多了,又带我们去目前未开发的小栈道,晚上去捉蟹。海浪潮起潮落,风吹零乱头发,的感觉,很安宁。最近比较颓废,业余时间都在吃玩睡,说好的事情呢…… 2017-06-24 1
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20170621 现在的朋友、同事都特别好,朋友也一样,相识一个月的却抵上几年的,十几年的,自从上次被相识几年她侧面截伤后,才发现那么心机婊的朋友,我不想争不代表我善良,我选择沉默虽然他人总认为沉默即是默许,我并不在乎,有点心酸没有更多了。只是太想自己记得,有些人一定要提防!!!朋友萧身边很多优秀漂亮女生都追捧叫张家瑞的男生,拉上我,不过这男也挺特别,除了学历高帅180几很有能力,重点是人并不高逼格,他主动微信聊过几句,挺有修养,男神的flag可不是供的,作为伪粉的我给他朋友圈毫不掩饰点一波赞,他推荐我几本书,很久很久,没遇到一个让我开脑洞的男生,挺开心。自上次舍友那句话说前度有新女友,我早知道这天会来临,我还... 2017-06-21 2
2017-06-12 2
2017-06-06 1
2017-06-06
2017-06-06
今早拖拖拉拉没有赶上两班车,不想出门不愿意回去。内心极其平静又受虐,疲倦,软绵绵赖在沙发上。大概江门已经没有我牵挂的人和事,虽然有朋友有同事,但这些都是些可以被代替,家里始终有着那根叶落根归的弦。这几天,见了挺多人,又去了相睇,这市局的儿子是我小学同学,他居然连我小时候住的地方都记得,深深有种不知所措的尴尬。我从没想过嫁一个人拥有它伴随权力和地位。其实很多人和我一样,在别人眼里自身条件并不什么优越却挑三拣四,无数次我们也暗暗的麻痹过,差不多适合就是,但总边妥协边坚持。 2017-05-31 4
2017-05-30 1 2
想想过去 海市蜃楼没法想象 当年我那来的勇气和无知每每一步 都充斥着飞蛾扑火的挥霍一些人 一遍遍刷过 觉得可以 却找不到触目惊心不是不够好 而是他们太优秀 我也不过是个备选现在想想努力地变得优秀 不是为了遇到更好的他而是 在这些来路 如此一个人过得精致 不至于回头看见是一遍零落从梁先生到梁先生 一个陪打了几个月游戏的人考完试后突然发现 ???那天 我婆特意打电话来 说不要考虑朱 远我说好的。 如此轻描淡写我觉得 一个男人娶她最残忍话是 说适合结婚而不是。。。有些东西真的不必多想多虑 若然还有下个他我必须用生命去待他 我没法在最美好年华遇见他 是我惊受了一路风雨一路凋零 走到他面前... 2017-05-26 1
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